De pernas para o ar

Hoje sinto saudades de escrever no blog.
De traduzir em palavras pensamentos dispersos, escritos ao sabor do vento e da vontade de simplesmente os libertar.
E do efeito catártico que cada palavra libertada produz em mim.
Dou por mim a achar que tenho a vida de pernas para o ar. Que estou perdida. Que estou a ser conduzida numa vida que não quero em vez de a conduzir. E que vou inevitavelmente chegar ao fim e achar que não vivi o que queria nem da forma como o queria.

Hoje esbarrei numa futura mamã que está calmamente a preparar a chegada do seu filho. Nos planos que faz, nos preparativos para a chegada do príncipe, no preparar o quarto, arranjar cada cantinho, cada mimo, cada almofadinha. E dei por mim a achar que perdi isso. Que essa parte da minha vida que tanto quis viver, passou por mim sem me dar hipótese de a viver da forma como sempre idealizei.

E isto fez-me pensar. No que sinto, na forma como me sinto atropelada por tudo o que se passa à minha volta e das soluções de compromisso que sou obrigada a fazer. Em nome disto e daquilo. E do que isso me faz abdicar.
Estou a reagir em vez de agir. Estou a ser levada em vez de conduzir. E estou a sentir a vida a passar-me ao lado. Pior: sinto-me incapaz de assumir as rédeas da minha própria vida e não acho que tenha forças para reagir. De lutar pelo que quero para mim e para o que quero que a minha vida seja. De me libertar desta sensação horrível de que tenho de pedir licença para cada passo que dou. De viver.

Ao mesmo tempo apercebo-me de que os anos estão a passar e que eu não serei eterna. Que já são algumas as pessoas que conheci e que não chegaram a completar os meus 38 anos. Que até já há pessoas da minha geração que se cruzaram comigo algures e que hoje já não existem.

Tenho medo. Que tudo isto seja em vão, em nome de um futuro melhor que possa não vir a acontecer.
E que em vez de viver o agora esteja a sobreviver, numa clara aposta num depois que pode nunca vir.

Mas depois coloco a minha máscara, sorrio e mantenho a posse. Faço de conta que não apodreci. Que a minha vida está a ser feita de belas limonadas e que ainda assim consigo ser feliz.

Enfim. Melhores dias virão. Dizem

2011, ano louco no paraíso

Sim, estou fora de tempo. Estou fora de contexto, com o timming errado, que esta coisa de fazer balanços é para se feita nos últimos dias de Dezembro ou, na melhor das hipóteses, nos primeiros dias de Janeiro.

Mas só agora encontro tempo e vontade de escrever um bocadinho sobre o ano de todos os trambolhões e reviravoltas, de mil e uma novidades e de mudança de vida.

Sim, isso tudo.

Começou por ser o ano em que fui mãe.

Em que conheci o Pedro e descobri toda essa imensidão de emoções que é ter um filho e adorar todos os segundinhos da sua curta vida. Em que consegui a proeza de fazer de um belo, mas pequeno T1, um lar para uma família de 3, nuns meses de espaço reduzido, mas confortável e quase à medida de um bebé curioso.

Aliás, esses primeiros meses foram inesquecíveis. Havia quem me dizia que estava a viver uma fase de que ía ter saudades e acertaram em cheio. É verdade que o sono me baralhou por completo, que as noites mal dormidas me deixaram com menos neurónios a funcionar, que as cólicas me deixaram muitas vezes à beira de um ataque de nervos, mas também é verdade que até fui lidando com tudo com alguma paz e sem grandes sobressaltos.

E descobri que afinal ficar em casa tanto tempo, sem trabalhar e dedicada quase em exclusivo a um filho é bom.

É muito bom.

Tenho plena consciência que todo este encantamento sobre a maternidade é um bocadinho influenciado pela sorte. na muita sorte que tive. Sorte na gravidez, que foi muito mais tranquila do que alguma vez imaginei. Sorte no parto, onde tudo correu bem, comigo a saber tudo o que me estava a acontecer. Sorte com o Pedro, que se esquecermos as cólicas, não teve problemas de saúde, nem complicações esquisitas, nem se revelou um bebé difícil ou caprichoso. E sorte com o papá, que revelou o que já se previa: um super-papá, muito presente e capaz de fazer tudo e sem depender de mim para nada.

2011 é sem dúvida o ano do Pedro.

Mas também foi o ano de muitas outras coisas.

Foi o ano em que, no trabalho e a meio da minha licença de maternidade, me mudaram as funções. E isso fez com que o meu regresso ao trabalho se tornasse muito mais difícil e complicado, com a agravante de que o factor motivacional caiu a pique... pudera: tiraram-me de um trabalho que adorava, para outro menos apelativo, ao mesmo tempo em que só me apetece correr para casa para os bracitos do meu bebé...

Por isso sim, 2011 foi o ano em que a minha relação com o trabalho mudou radicalmente. Agora é muito mais "trabalho" e muito menos "a minha vida". É muito mais a minha fonte de rendimentos e muito menos uma paixão.

Mas não só.

2011 foi o ano em que não tirei férias além fronteiras. Em que não aproveitei para alimentar uma das minhas paixões mais fortes que é descobrir mais um cantinho deste mundo. Mas, também foi o ano em descobri que tenho um filho que também gosta de passear e que aparenta ter o mesmo gosto e desejo de conhecer o mundo que nós.

2011 foi também o ano da procura de casa. Da horrível procura de casa. De perceber que apesar da crise, os preços das casas não baixaram. De perceber que não tinha dinheiro para comprar a casa dos meus sonhos (problema de sonhar alto...). De ver casas e mais casas e ficar deprimida de cada vez que nos decidíamos a perder um sábado para nos dedicarmos a isso.

Mas em Outubro encontrámos. Uma casinha bem à nossa medida que inicialmente vimos na perspectiva de que "não temos dinheiros para isto, mas vamos lá ver", que abordámos a proprietária numa proposta mirabolante que tínhamos a certeza que não seria aceite de tão baixa que foi e que fomos surpreendidos com um "temos negócio" assim de um dia para o outro.

Entre o transe de que "isto não está mesmo a acontecer" e o "vamos lá arregaçar as mangas para ver se mudamos a tempo de passar o Natal na casa nova", foi uma loucura, quer de cansaço, quer de emoções.

E foi assim que 2011 acabou. No mesmo sítio que começou, com uma vida familiar diferente, numa casa diferente, com uma realidade profissional diferente e com a única certeza de que não sabemos muito bem o que nos reserva o futuro, mas a acreditar muito em nós e na nossa capacidade de fazermos por sermos o mais felizes possível.

Agora a três, claro...

VID (que é como quem diz, very important day...)

Hoje. 

Compra.da.casa.nova.

Agora já não há volta a dar: estamos completamente pobres, mas felizes por termos casa nova. Para nós e para o Pedro, que esteve muito bem comportado na  escritura, como se percebesse que se tratava de um passo importante nas nossas vidas.

Sinto-me atordoada...

Leça da Palmeira, aqui vamos nóóóósssss....

No último dia do Verão...

...que é como quem diz, "No sábado passado..."



Fomos almoçar à nossa futura terra e passeámos à beira mar, a aproveitar o calorzinho que se fazia sentir.
Ah, sim, é verdade: vamos mudar de casa...

Hoje

Consulta de medicina do trabalho. Entrei às 8h23, saí às 8h29.

Tempo para ver análises, resultados dos restantes exames, pesar e comentar que desde a última consulta fui mãe.

Ah bom e tal, parabéns e tal, agora é que vai ser a doer, e quando ele tiver 18 anos vai ser só dores de cabeça, com as noitadas e a falta de juízo, e tal e coisa, e devaneios, e irreverências, e chatices.

...

Em 6 minutos fiquei a saber que o Dr está a passar uma fase difícil na educação dos seus 2 filhos (sim, também fiquei a saber que tem 2 filhos e outros pormenores). De mim e do meu estado de saúde é que quase não se falou...

7 meses

...e um ar cada vez mais malandro.
Tantas aventuras, peripécias e histórias por contar, mas o tempo voa e não dá para nada...
...principalmente quando ele me olha nos olhos e sorri com a alma toda.
De derreter...

A partir das trincheiras

Vos mando esta mensagem.

Estamos em guerra contra o mundo conformado e isso dá muito trabalho (e cansa).

Aqui esta recém-mamã-regressada-ao-trabalho viu-se de repente no meio de uma batalha campal e mergulhou no espírito da coisa, cheia de vontade de andar aos tiros.

A próxima vez que alguém me falar em "pensámos em si para novo projecto", que será "desafiante e motivador" e representa uma "excelente oportunidade profissional" vou tentar lembrar-me de dias como o de hoje. 

E dedicar algum tempo a escolher a ponte. 

Sim, aquela de onde será melhor atirar-me...

Se ter um filho foi dar uma cambalhota...

...regressar ao trabalho depois da licença de maternidade foi dar um trambolhão!

Juro mesmo...

...que não sou racista. Estou mesmo convencida disso e não me lembro de ter cometido atitudes discriminatórias com base na raça (se for falta de QI a coisa já não é bem assim...)

...mas a verdade é que os ciganos mexem-me com os nervos!...

obrigada

pela frase de hoje.

obrigada, kikinhas, pela clarividência* em dias de nevoeiro.

* pontual. clarividência pontual. 

(que ela fica convencida e depois ninguém a atura...)

Os devaneios voltaram em força

Os instintos ensinam-se? Serão como os reflexos que podem ser educados?
Não sei, mas gostava de saber. E gostava de perceber se poderei educar
alguns dos meus instintos, tal como o cão de pavlov...

Quack!

Momento kodak (que é como quem diz, para mais tarde recordar).
Hoje fomos almoçar com o papá. Aproveitámos o sol e o calor e demos
uma voltinha e acabámos na nossa loja preferida (passe a publicidade)
"a casa do bebé".
Toca de entrar, escolher umas coisinhas e, como sempre, o Pedro
resolve mostrar os seus dotes de tenor...
O papá embaraçado pega nele ao colo e começa a passear com ele pela
loja. A senhora (que já nos conhece) tenta desdramatizar e diz-me que
é mesmo assim, que bebés pequeninos querem-se a chorar, etc, etc,
enquanto eu me apresso a escolher o que preciso para me vir embora o
mais rapidamente possivel.
E, de repente... Silêncio. Uns segundos depois um "ah". Segue-se uns
"graaah" e uns "uh". E depois a bela gargalhada do papá... Fui
espreitar e descobri um Pedro vidrado a olhar para um pato amarelo e a
tentar falar com ele...

Depois de almoço passei numa loja e vi um pato parecido. Não resisti e
comprei. Ele ainda não o viu e eu estou super curiosa para ver se acha
tanta graça a este quanto achou ao outro...

S. Bento da Porta Aberta

Está a dar uma reportagem sobre o santuário, em terras do Bouro.
Bonito.
Passei lá uma vez: tinha a porta fechada.

Madame La Forreta

Estou calmamente a ver tv enquanto o jantar apura, quando vejo uma
reportagem dos Homens da Luta em Dusseldorf, a dar espectáculo nas
iniciativas do Festival da Eurovisão.
Acho graça e sinto a mesma curiosidade que todos têm em saber como é
que eles se vão sair no festival propriamente dito (sim, que por
enquanto parecem estar a dar-se muito bem e a causar sensação).
E logo a seguir penso em dinheiro. No facto de sermos nós quem paga
estas coisas. E, como estas, muitas mais, em nome de "em representação
do país".
Talvez esteja a ser mais papista que o papa, mas com o estado em que
as coisas estão, com tanta gente a contar tostões, parece-me uma
futilidade patrocinar estas coisas.
Sim. Sinto-me forreta.
Mas de alguma maneira sinto que estamos numa fase em que a forretice
se impõe. Ou estou enganada?

Gaba-te, gaba, que eu já te lixo...

...que é como quem diz: agora que demonstrei que consigo dormir tantas
horas seguidas, vou-te mostrar que também sou capaz de te fazer passar
noites terríveis, a acordar de hora e meia em hora e meia, com o
brinde de um choro angustiante e incontrolável...

(As minhas olheiras hoje são notáveis...)

Back to writing

Já passaram quase, quase 3 meses desde o nascimento do Pedro. E quase, quase 3 meses desde o momento em que a minha vida deu uma cambalhota… ou melhor, várias, a fazer lembrar uma máquina de lavar roupa…
Enfim, nada que quem tenha um filho não saiba e nada do que uma pessoa, por melhor preparada que esteja, imagine o que é até ao momento em que se vê de pernas para o ar a tentar coordenar o equilíbrio físico e mental ao mesmo tempo que tenta desesperadamente parecer normal.
Bom… quase 3 meses e sinto-me, finalmente, a voltar ao normal. A voltar a ter rotinas, a voltar a sentir que consigo controlar algumas coisas (horários é que nem por isso) e a sentir energia e discernimento suficientes para voltar a fazer uma coisa que me dá muito prazer: escrever. Pelo prazer e pela vontade de ir registando algumas coisas que sei que, de outra forma, acabarei por esquecer.
Assim, aqui fica um aviso aos poucos, mas fiéis seguidores deste cantinho: este blog vai passar a conter, para além dos devaneios desta cada vez mais inconsciente moçoila, conteúdos de mamã-chata-e-babada, pelo que se recomenda paciência e perseverança na sua leitura…
E hoje é um excelente dia para recomeçar. Hoje. Logo hoje. Sim, hoje, o dia em que, pela primeira vez o Pedro se esqueceu da sua mamã durante a noite e foi mamar a casa da vizinha. Sim, que essa é a única explicação que encontro para o facto de ele ter conseguido deixar passar 7h (sim, SETE horas) entre mamadas…
…loucura…
…sinto-me outra pessoa…

1 mês

O Pedro fez um mês.

Continuo em casa e o neurónio (o único que ainda sobrevive na minha cabecinha) está ainda mais louro do que era durante a gravidez.

Durante este período, ganhei competências em áreas muito diversificadas: dar de mamar, mudar fraldas, limpar o rabinho, preparar e dar banho, mudar a roupa e lavá-la depois de inundada com dejectos saídos dos mais diversos buraquinhos do corpinho do meu bebé...

...e agora tenho uma vasta argumentação acerca de produtos como fraldas, toalhetes, cremes, óleos e vários tipos de truques e medicamentos para aliviar cólicas.

das competências e cultura geral que entretanto se dissipou, prefiro não falar, ok?...

Note to myself

Experimentar roupa 3 semanas depois de ter um filho, não é a melhor
ideia do mundo.

(Tudo larguíssimo, claro!)

Psssst...

O Pedro já nasceu!...

Moderação

Impôs-se nos comentários.

De repente, em dois dias, começaram a chover comentários de anónimos, com mensagens de spam.

Desculpem eventuais inconvenientes...